У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!))))
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!! Тел: 02 Логин: Менты! Пароль: Козлы! Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все, вдруг дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь, наконец то засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!!
Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко, да и впадлу… Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: вроде незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет: — Слышь, ты сигареты на кухне оставил и, кстати, ты моего хомячка не видел?
Приятно лежать на голом полу, если он — противоположный!
На светофоре в зад запорожцу бьет шестисотый мерседес. К удивлению сидящих в нем, из запорожца медленно вылезает невзрачный мужичок и направляется к браткам: — Ребят, вы попали. С вас 5 тысяч долларов — сейчас же! Братки в шоке от такой наглости, звонят пахану и сообщают ситуацию. Тот говорит: — Отдайте ему деньги! Братки отдают деньги. Мужичок говорит: — Что-то вы ходите долго… За это с вас еще 5 штук! Братки снова звонят пахану. Тот говорит: — Отдайте! Братки отдают еще 5 тысяч. Мужичок подумал и говорит: — За то, что вы меня так задержали, отдайте мне еще тех двух шлюх, которые сидят у вас в машине! Братки звонят пахану: — Этот урод охренел! Мало того, что он забрал у нас все деньги, он еще требует наших девок! — Ну дайте ему трубку… Пап, я не понял, в натуре, ты за кефиром поехал, или моих пацанов опускать?!
Я так много отложил на черный день, что ждал его с нетепением...
- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: - Ну, что? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
- Так. Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу. - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. - Почему? - У них документы оказались в порядке
Объяснительная главбуха. Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Житейская мудрость. Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку
Рассылки на мэйл ру. Архив рассылки "Все женские новости от Saglaeva-News" Наконец, спутник ICESat следит за состоянием полярных ледовых шапок Земли. Именно с их таянием ученые связывают наблюдаемое ускорение......
Идет Винни-Пух по лесу. Видит Пятачок лижит с разорванным ртом, а рядом диктофон валяется. Решил прослушить запись на диктофоне: «- Здраствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здраствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью? — Бери! — Но это же не интервью! — Бери!»
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице: - Катя, готовься, буду через час. Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: "Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"
Объявление в газете: "Брачное свидетельство сери Е № 1133311 прошу считать не действительным! ... Поняла, дура?!!"
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)
Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза. - Чайковский - гомик - великий композитор... Второй стакан, срывается на плач: - Гоголь - онанист - великий писатель... Третий стакан, рыдания: - Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой х*й и - дурак дураком...
Русский национальный менталитет: - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
